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2008.05.07 21:20

万事屋闭站了。
公告是4月24日贴出的,我却直到今天才知道。
一瞬间心里又酸又凉的,有种想要落泪的冲动。
然后不知为何开始在心里说着抱歉抱歉很抱歉。

我不知道自己道歉的理由,也许只是对那个“从来都对混论坛力不从心”的自己感到无可救药。
上次S问“什么时候回万事屋”的时候,我还很动摇地说等动乱篇来就回去吧。
没想到不久之后这个打算就夭折在自己的有心无力和这场变故中。

我很感谢万事屋。
在那里为银魂燃烧的一年如此充实而快乐。
同时也认识了很多神仙(虽然很大一部分只是我单方面的认得),她们的文字和画面让我热血翻涌让我知道世界可以有着如此丰富的颜色。
我承认当初写文COS汉化的种种热情在去年那场“长时间断网”的旷工之后真的已经所剩无几。
我承认甚至是对银魂本身的热爱,也因为“把更多精力花在了爬另外某堵墙”而日渐变得平静和内敛。
现在的我,更多的是把银魂当作一种持久的、不可或缺的习惯,而不是若初见时那般脸红心跳的激情满载无处宣泄。

说抱歉。
说谢谢。
再说谢谢。





突然觉得这世界果真抽象得不可理喻。
第一离奇的是“为什么大四还有奖学金”;第二离奇的是“上学期上过的课全部加起来也凑不够10节的人为什么能拿”。
上学期第3周之后就再没上过课,大把时间都耗在自习室里跟高等数学玩命去了。于是计入平时成绩铁定无限接近于零。
今天只看到了公示名单,总评表没看到,不知事情为何会如此离奇,当它谜好了……
四年里的各种事实证明不论拿多少单科级前5前3甚至1,只要有一科不争气地低空飞过,就永远都争不上第一等。终究,还是差池了一个名额。很窝火很不甘心。

于是突然想起数学来。
我对这辈子都栽在数学上的自己感到很绝望。
数学恐惧症尤其是考前数学恐惧症无论如何都克服不了。
这是病。非常病。
也许我还是受精卵的时候就缺损了一种叫做“数学”的基因,所以无论后天如何努力如何高喊“数学万岁”都跨不过这条如同东非大裂谷的深沟。
当初就是用“因为数学铁定不行所以绝对不考X”给了自己攻读双学位的理由。现在想想其实那只是想逃避也说不定。
这世上真有言灵,有些话会潜移默化成为心理暗示,最后真的变作事实。
现在说这些有什么用,一切都是过去时。

其实不该这样宽慰自己。不该这样原谅自己。不该这样找些“天生不可抗力”的理由放纵自己。
如果还有想要追求的东西,就不能停在这里沉溺安逸。
但我偏偏是棵玩物丧志的苗,在享乐里清醒不了。
万死。

| 柔軟的傷跡 | コメント(5) | トラックバック(0) | |

この記事へのコメント

呜呜呜再次与anda君的文字共鸣之...
“这世上真有言灵,有些话会潜移默化成为心理暗示,最后真的变作事实。
现在说这些有什么用,一切都是过去时。”<--不知道从什么时候开始我就觉得自己什么都做不好了,于是总是说不行不行逃避了很多东西于是现在发现自己真的什么都做不好了,然而一切都无法挽回TVT但是又有什么办法呢往往想要改变的时候却是已经什么都改变不了了...很痛很悔很无力却又无法自救。其实一切都是自己太懦弱又怪的了谁...
想着世界上怎么会有我这样的人然而我自己却又是这么活生生的一个例子存在着...很无力啊...就这么苟活于世,还没有豁达到直接去跳江...
“其实不该这样宽慰自己。不该这样原谅自己。不该这样找些“天生不可抗力”的理由放纵自己。
如果还有想要追求的东西,就不能停在这里沉溺安逸。
但我偏偏是棵玩物丧志的苗,在享乐里清醒不了。
万死。”<--你这段话真是看到我心里去了...玩物丧志玩物丧志很反感被这样说那是因为自己就是这样啊...总叫嚷着为了幸福咱要努力可到头来自己到底有真正努力过吗?今天玩过了头于是说明天我会回归正道,结果就这样一直一直“明天”下去于是时间和青春就这么匆匆都流走了...真的觉得自己很对不起整个世界整个人类社会最最对不起的就是家里的父母,有时候真觉得这个世界上没有什么是自己的,就连自己也不是,我必须负起责任来活,虽然知道这点可事实却是能偷懒的时候就偷懒于是责任越堆越多最后发现已经比喜马拉雅山还高...总是用精神力来殴打自己但却前进不动,有时候真的觉得这样神经发作的自己真的是无可救药,还不如干脆不想。可是无法抑制的罪恶感蔓延到身体每个细胞。
或许我还可以为能有负罪感的自己感到高兴,至少说明我还有点良知。
可是不能用于现实又有个P用。
于是就这样无限的重复着后悔与错过的剧本。
走一步,算一步。
可是现在我还能这么做是因为人生还有很长的路要走。
到时候走到末路才发现已经走不下去了该怎么办...
脑子又坏掉了...连哭都哭不出来...
那天掐指算,人类七宗罪我就占了一半。我连嘲笑自己都不知道该怎样做了。
抱歉又吐了一堆F话。
看到anda君也在这里抱怨自己了于是也过来怀着同样无力的心情一起抱怨一下...
话说这已经不是抱怨了吧...简直是比忏悔都还无力的行为...痛哭(但哭不出来)...

| eyoat | URL | 2008.05.08 01:54 | 編集 |

最近很忙?毕业的事情么?

| 思 | URL | 2008.05.08 11:30 |

>>eyoat
恩,说的无错,就是那种在“负罪感”与“享乐感”的矛盾中挣扎的感觉。我体会太深了。
我用我爹讲给我的话安慰你好了,“不要觉得对不起谁,尤其是你爹你妈,你最亲的人不是想要你有什么荣耀或者成就,只是希望你活的健康过得快乐而已”。
所以也不要给自己太大的负担。人是有“限”的,压力到达某个临界点的时候,差池一步就是崩溃的结果。信我吧。<——这个经历过抑郁症的人知道这种话其实没多大作用的。但是好歹能让人对自己宽容一些吧OJZ
人生有很多的可能,这条路走不通换条不就成了嘛~~


>>思
忙打工,忙毕设,我真的怀疑毕设有被当掉的危险……完不成了啊T口T上着班没时间整……

| 肉A | URL | 2008.05.08 20:30 |

嗯谢谢anda君...说实话我自己也觉得那些文字那些语言说的头头是道但是真正面临所谓痛苦与矛盾的时候其实都是那么无力。
但是还是很谢谢你,总觉得世上能有和自己有共鸣的人是很幸运的事,就算只有一点点。
有时候觉得或许自己想的太多,但是不想我又没有存在的实感。
其实说那么多也都是废。
我会好好努力看的,anda君也要努力加油XD~

| eyoat | URL | 2008.05.09 19:08 | 編集 |

>>eyoat
其实安慰着你的时候我很有罪恶感="=并且觉得自己很假……
明明知道是些废话的……
我也要感谢eyoat君,能和我一起共鸣XDDDD
祝你早日嗨起来XDDDD

| 肉A | URL | 2008.05.09 19:39 |

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