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2010.06.30 04:23

豪炎寺你再不努努力你在我心里NO.1的地位就要被美国甜心抢走啦你知不知道呀!【摔】

其实我怎么能把错怪到豪炎寺身上呢……
明明就是美国甜心他……实在太萌了嘛!!!【跺脚】


等等这篇日志的主题不是这个,我完全偏离方向了……




其实我是想说,我要去梦里面抓蝴蝶啦~
大概会抓一个月那么久?
期间博客、腿特、扣扣之类的大概会很少check了
不过我觉得阅读器这玩意我大概还是会看看的
这两天已经尝试着让自己不去依赖诸如腿特这类地方
好像也没有非常难受得像人生缺了什么似的
看来还是能戒的嘛=。=

接下来的一个月,是为人生拼搏的一个月。
我有无论如何都要追逐的东西,无论如何都不可以放手的东西,无论如何都要把它赢回来的东西。
我想这大概是唯一一个让我能够喜欢上自己的可能。

“无法喜欢自己”是我最大的缺点。
在清醒着的时间里大概有3/4我都在本能地厌恶着自己。
似乎没有任何理由。

紧接着而来的是“害怕另他人失望”的恐惧感。
这大概是从小就不怕鬼神不怕××总之各种不怕的我唯一害怕的东西。
我有些许重要的人,是那种会把他们放在心里一辈子两辈子三辈子的那种。
尤其是他们,我不可以令其失望。
我唯一的“胆小”大概都用在了这么无能的地方。

其实这挫毛病落下病根很久了。
有天删日记的时候偶然瞥到了五年前发过的一点点牢骚,以及为此引发的机长对我很长篇幅的安慰。
看得我鼻子一个劲发酸。
我并未有多少改变。
我还是五年前那个无知又无能的自己。
真的一点长进都没有。

这些天我经历了太多情绪上的大起大落,太多不可抗力的崩溃打击,太多扪着心门的质问“凭什么我不可以”。

已经无法去细数每一次憋屈,每一次哽咽,每一次暴躁,每一次没有声音的哭喊,每一次近乎发疯的自暴自弃。
那是没有意义的。

我必须努力。
我必须变强。
强到我再也不需要去考虑“我必须变强”这种听起来很幼稚的事情。
强到我终于能够认可自己,对着自己说一句——你是好样的。
强到我可以让那些我不能令之失望的人们有朝一日终于能够对我说一句——你是我的骄傲。


R桑说过一句话让我感触良深。
“变强是个很模糊的概念,具体点,你希望的是怎样的强度。”
我想我已经找到了一个暂时的强度可以去量化和具象化,那就是能够让自己认可自己的“强”。

这是目前离我最近的目标。
近到只要付出努力便触手可及。
我该从实现它做起,让自己真的不再继续讨厌自己。

说那么多废话,其实中心思想就是:“我要去梦中逮蝴蝶了所以一个月后再见~”……这样orz

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