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2010.05.26 06:09

老大不小了,早已过了可以畅谈诸如“我的梦想是成为XXX”或者“我以后希望做XXX”这等美好愿望的年龄。

可是有什么办法。直到现在我才找到一个能让我打心底里喜欢、充满好奇、跃跃欲试想要一探究竟、并且有自信不会产生恐惧心理的职业——录音师(……!?)或者录音师升级后的音响监督(……!?)。
所以说我果然还是太天真了。

这种话也不能跟爹妈讲对不对?
讲了只能让他们穷担心,想“这孩子是不是想放弃现在的学业让人生重来一次!?”

其实我不是没想过这条路。
放弃,然后重新开始。
只是每每思考这个问题超过五秒,一种莫名的恐惧感就会汹涌而来,让我在绝望和心死中看清了冷冰冰的现实。

怪只怪梦想来得太迟,而我输不起时间。


也许以上烦恼也是我五月病的一个原因……
可最大部分还是因为那什么……压力,吧。

那是因为最近陷入了一个僵持不下的恶性循环:
压力大——于是必须学习——学不懂所以压力更大了——那么再继续学——可是因为压力太大导致脑子不进东西——于是干脆不想学了——这下压力不是更大?
总之就是这种僵局,最后结果是自暴自弃天天吃了睡睡了吃足不出户抱着电脑过起猪圈生活,自欺欺人什么都不想。
虽然明知这样是不行的。

这绝望的状态持续了几乎整个五月。
让我想起了三年前那个糟糕至极的夏天。害怕自己重蹈覆辙,可偏偏又刺激着我更加地惊恐,更加地消极。
上星期终于因为这紊乱的生活规律和生活情绪病了一场。
于是觉得不能再这样下去。【其实过去的每天里都这么觉得但是哪天拿出过“改变”的勇气和行动?】

今天借着去朋友家拜访的机会终于出了门,然后逛了一整天街,当作是转换心情和发泄的好机会。
凭着那种“憋屈太久今天干脆豁出去”的冲动,我非常不理智但是也非常爽地败了一大笔……
买了一堆皮具……什么的,一堆内衣……什么的,一堆巧克力……(!?)什么的……
我今儿才知道原来我还能像一个正常女人那样败家,就跟败宅物一样豪迈(?)。

晚上去朋友家吃晚饭。
家里有个很大的庭院,庭院的一角修了个日式池塘,里面养了一堆日本锦鲤……
我很佩服居然能有人这么有闲工夫自己打理这么大的庭院……
不过坐在庭院里吃晚饭的时候我确实被那种沁人心脾的舒适和惬意感动了,当时就想,要我也能有这么个庭院,自己劳动自己打理也值了。
真希望我老的时候,也能有个这么安静舒适的居所。

放几张庭院的照片。

那个有点日本风情的池塘
DSC00971.jpg

丛中小溪
DSC00972.jpg

站在院子深处看自宅
DSC00973.jpg

院子里的紫藤花
DSC00974.jpg

养在另外一个池子里的锦鲤……
DSC00976.jpg

真糟……又买了一堆巧克力……
DSC00978.jpg

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